[摘要]【娱乐】周末欢乐集结号！ 1、展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎， 就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” ...
【娱乐】周末欢乐集结号！
1、展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎， 就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？” 包大人说：“因为我铁面无私啊！” 展昭说：“怎么说？” 包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”
2、我们家楼下有一小女孩，最近好像迷上了“鲁冰花”了，每天早晨下楼就听见“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈~” 今天早上我出门的时候又在唱，刚唱到天山的星星， 我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句：参北斗啊！ 小姑娘顿时噎回去了，估计现在还在找调呢……
3、早晨没钱吃早餐了，发现一兄弟在学校买煎饼。刚拿到手，我跑过去咔嚓就是一口！ 抬头发现，我滴麻麻，认错人了。对视5秒后，我撒腿就跑，一气呵成，害得我一天没敢出去！
4、一哥们在网上买了法拉利跑车的钥匙，花了不到五十块钱！ 每次进夜店喝酒时，就把钥匙往桌上一扔！ 而后各种黑丝，鱼网，美女前来搭讪， 后来酒醉人归，带姑娘回家，姑娘问他车呢？ 然后哥们非常淡定的说：喝醉了从来不开车，咱们打车回去吧！
5.昨天参加朋友婚礼，主持人说新郎准备了惊喜， 谁喝完十杯啤酒，新郎给一条中华，参加婚礼的都要喝， 最后一个朋友说喝20杯，没人竞拍，他赢了，拼死喝完20杯， 要中华的时候，新郎拿出了一条中华牙膏……
6、小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……
7、儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
8、又解决了我一个思考已久的问题，这孩子重情义呀！
9、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了还开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”
10、我的学校生活忧伤的三件事：1.看学霸秀成绩。2.看情侣秀恩爱。3.看土豪炫富。比这更忧伤的三件事：1.看学霸秀恩爱。2.看土豪秀成绩。3.看情侶在炫富。
11、昨晚看到一条说是双11早上起早， 把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西， 感觉自己又学了一招，挺开心。结果早上醒来才恍然大悟， 我TM没有老婆！
12、小A晚饭时跟老婆聊天，说起他小时候有一次生病差点S掉，老婆问那后来S了吗？ 小A忍住心中万马奔腾，告诉她说没S， 结果这二货老婆又来了一句，还好你小时候没死，要是你没被救过来，我和咱儿子现在得多可怜啊！
13、青蛙在井底洗澡，乌龟想嘲笑他是井底之蛙，伸出脑袋，青蛙没看清喊道：上面的，你敢往下尿尿，老子阉了你……
14、今天想起高中神一样的数学老师的一句话： 我最亲爱的同学们，人有两个功能，1是光宗耀祖，2是传宗接代。你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧……
15、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？” 儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。” 妈妈：“隐私？你跟我还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
16、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：“要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子患遗传病的概率是多少？”奇葩同学答曰：“可能是零。”老师问为什么？奇葩同学说：“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！”老师：“你给我滚出去！”
17、有一天我去商场看到一个富婆和一销售（男），富婆问小伙子，啥产品抗衰老比较好？那小伙脸色一下子就变了说：干妈！养儿能防老呀！ 我当时就想给他跪了!
18、同村一个老人去世了，我去吃白事酒看见角落有两个七八岁的孩子，哥哥A对B说：“谁让你来的，你不许来我家吃饭！” B说：“好，你现在赶我走，到时候我爷爷死了，你也别来我家吃！”我能说我在人家哭哭啼啼的时候，不厚道的笑了吗？
19、刚上初中那会儿，选了个跆拳道的课，然后每次上课都要穿道服，还要绑上白腰带……有次老师见一个同学的腰带没绑好就问道： “你那腰带怎么绑的？拖那么长。”这时人群中弱弱的冒出一句：“白带异常……”
20、曹公擒羽以归，拜为偏将军，礼之甚厚，某日，曹操遣蒋干劝关羽投降；二人花园行走，二妇人迎面走来，关羽异之，因问；蒋干答曰：“绿衣者曹操之母也。” 关羽又问：“黄衣呢？” 蒋干答曰：“在下之母。” 关羽顿悟：“原来是操他妈和干你娘啊！”
21、哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了。在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢！ 结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
22、表姐家5岁的小女儿问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？” 老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。” 小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见？”表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。”
23、上次在街上遇到老同学，还有一女人，抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：“这孩子长得真像你啊！”他顿时脸色铁青，问我：“一眼就能看出来？”我说：“必须的啊！”只听到那个女的问：“姐夫，这可怎么办？”姐夫～～夫～～ 我貌似知道了什么了！
24、某天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好？等我长大了赚了钱都给你。” 大爷逗他：“那你给我多少啊？” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
25、不多说了，你们都是大神！！
26、第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗说：“多吃点！”当我吃第二碗的时候，丈母娘说：“能吃身体好。”第三碗，丈母娘说：“好厉害啊！”第四碗，丈母娘说：“锅里还有。”第五碗，丈母娘：“……”第六碗，丈母娘说：“其实吃饭吧，吃八分饱就可以。”我听了大喜道：“啊？原来是这样啊，那就再来两碗吧！~”
27、一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“老婆婆你哪里不舒服？”老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！”富二代好说歹说老太太就是不起来，没办法，他掏出电话打给父亲：“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老太太……”话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“小鳖犊子，真狠！”
28、有一次一哥们对他媳妇说：“哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊~”他媳妇说：“咋滴？坟让人刨了？”
